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自从《纽约时报》专栏作家玛希....

跨出这三步,摆脱孤独,建立长远关系

发表时间:2023-06-07 点阅:1524
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衰退甚至是三重打击,因为在你试图持续发挥相同水准时,可能陷入工作狂的成瘾模式,过度努力的结果,人际关系变得更加不健康,牺牲与另一半、孩子、朋友培养感情的机会。当你有一天摔下欲望跑步机,将没有人会扶你起身,拍掉身上的灰尘。

美国公卫署长莫西(Vivek Murthy)曾说过:「在我看诊的岁月,最常见的问题不是心脏病或糖尿病,而是孤独。」孤独感的危害等同一天抽15 根菸。

在工作狂的人生中,工作胜过一切关系。即便和家人在一起,或是身处众人围绕的工作场所,工作狂依旧感到无比孤独。

除了深爱的工作,他们其实一无所有。

然而,成功是永远不可能满足的目标。成功带来的兴奋感只会持续一、两天,接着就得等下一次成功。对成功上瘾的人,永远不会「够成功」,活着就是想办法一次又一次成功,直到咽下最后一口气。

除了避免落入工作狂与成功瘾的陷阱,以下三个步骤,可以帮助你开始培养真正能带来满足感的人际关系。


 
1. 事先分配时间
 
成功人士擅长边际思考,也就是确保每小时都以当下最理想的方式利用。问题出在这种思维永远会让生命里的某些东西被边缘化,因为那些东西短期内看不出明显的好处,例如关系。这就是为什么即便我们很累了,继续工作也不会有太多产出,我们依旧年复一年,日复一日,选择多加班一小时,而不是选择在家多待一个小时,导致孤独与疏离等问题。

为了避免犯这种错,我每个月会找一个星期日下午,花一小时想像自己处于人生的尽头,爱的人都在身旁。我想着他们会对我说什么。然后回到当下,思考要如何分配接下来几星期的时间。我要如何运用本周的时间培养关系,好让临终时,刚才想像的事会成真?我可能会决定准时下班,把工作留在办公室,回家吃晚饭,饭后和家人看部电影。


 
2. 做你的核心要务
 
很多企业会失败的原因, 出在「爱德索问题」(Edsel problem),典故是福特汽车在1958 年的著名滑铁卢。公司高层对爱德索这个车款寄予厚望、但消费者完全不买单。福特高层卖的是他们自己喜欢的,而不是消费者想要或需要的。

我们在人际关系中也可能做这种事,尤其当我们多年没去练习爱人的能力时。我们给家人和朋友机会,让他们能在我们方便的时候,一起做我们感兴趣的事。我们认为这种做法合情合理,如果我在工作上是王,我在家里也是王!

当然,这么做是行不通的。爱的关系不是阶层制,而是互惠制。你必须给人想要与需要的东西,而不是看你自己方便。

我定期列出我需要加强关系的名单。接下来,我在每个名字旁,列出他们需要我提供哪些只有我能提供的事。举例来说,有的事只有我能替太太做;有的事只有我能替孩子做。要是我无视于那些事,夫妻与亲子关系就会摇摇欲坠。


 
3. 聪明投资
 
儿子就读高中时,有一次问我,最希望他的人生做到哪三件事。我思考了几天后,对自己的答案感到讶异。我并没有把快乐放在其中,因为快乐虽然重要,有使命感与意义的理想人生,总有艰辛的时刻。

我最后告诉儿子:「诚实、爱心与信念。」我认为这三件事能让儿子成为最好的人。

那次之后,我决定替我最爱的每一个人,写下三件事,接着反省:我是否协助他们在人生中达成那些事?是否把时间、力气、情感、专长、金钱,用在培养那些优秀的品行?是否身体力行,替他们做出示范?是否需要采取新策略,助他们一臂之力?


  ►►本文摘自:《重启人生